1-Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéon!

2-Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

3-O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.

4-Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

5-Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe.

6-Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

7-Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

8-Porque o Maradona foi trabalhar em uma padaria??? Pra poder ficar perto da farinha!!

9-Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.

10-Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

11- Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo.

12-Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

13-Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: 'El mejor espion del mondo'.

14-Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'

15-O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: 'Mi Dios; Mi Dios!' O homem pára, olha para a parceira e fala: 'En la intimidad puedes llamarme Carlitos'.